cloverの角落

今天一天又让我给晃过去了。一想到还有8天就开学了心里真的就很慌，很烦，不想做事。不高兴的时候总想跟赵说，不过他一也就两三个字就把我打发了。问他怎么才能忘记开学，他说去死。结果我发现今天一进家乐福就忘记这事了，还是购物的魅力大。

昨天外加今天，因为王的事情气了很久。没有本事就不要两头发，结果他把发给樊的短信发给了我，发错就发错吧，还跟我装傻。他问她：你就没想过从前。从前？他跟多少个人提过？他是不是希望每一个旧爱都对他留恋不舍啊？！在他面前我不想表现出不高兴，省得他自己心里又臭美。亏我还想犯点错误，幸亏没有，要不然后悔终身。一直很想告诉他我没兴趣听他和他老婆那点破事，什么今天又吵架了，明天又闹个分手，后天他俩一块出去玩。我屁点兴趣也没有。我也没兴趣听他说不去宾馆堵到科比就不罢休，什么菲而普斯超帅，什么中美篮球多精彩。我又不是体育迷，要不是我爹在边上我才不知道谁是科比。我想看篮球就是因为想多个话题好跟赵聊。想想我跟他聊的这么多个晚上，我呸！还老跟那说舍不得、舍不得，什么后悔，他就睁着眼睛说屁话吧。昨天我就特气愤，我都想要到他老婆手机号揭露他的真面目，为这么个人不值当。怕他都骂的我没兴致写东西了……

大晚上不睡觉最爱做的事情就是胡思乱想，尤其对于 一个正处在青春期的女孩。突然想起一句话：有多少爱可以重来。这么美好的大晚上，就谈点破事吧。

这两天跟他俩联系频繁，当然一个是他主动，一个是我主动。有的时候想起来挺搞笑的，当我收到一条聚会短新，我马上问Z去不去，当然一会又会收到W询问我去不去的短信。我就想感叹点命运呐，缘分呐，什么什么的。

按期习惯我都会先说关于W的那点破事。其实我们现在挺好的，如果他不是他我应改会挺喜欢他的，一个愿意听我说话，愿意和我聊自己很多事的人，当然这些只限于手机，见了面我们还是会有点尴尬。我不信他有多喜欢我，经历这么多我没兴趣就这么相信他而且只要他是他那么一切就是没可能的。他还有一个他不能辜负的郭，有一堆的后悔和舍不得，就凭这些我就不想。提到过去，提到喜欢，他想说又不说，他懂过去的事没什么好说的。公交车上他会给我发短信，一个人在你无聊的时候出现还是挺及时的，只是他只陪我到他到家。而且说啥最后都能拐到他家郭。所以，就像现在这样对我们最好，起码没人会受伤。

刚跟Z拌完嘴，看他也觉得挺无聊的。跟他纯粹是没话找话外加热脸贴冷屁股上贴。我相信他不是傻子只是跟我这装傻而已，无所谓了，我早就跟他练出城墙厚脸皮了，知道他不会他不会不回我，那我们就来看谁能撑到最后。他现在明显被我训练出来（或者有某女感化他了）居然在大电话没话说的时候知道找话题，掌声鼓励他。嘿嘿他终于熬不住了说去睡了，其实我也不行了，睡了。

刚看完奥运开幕式，不想睡。趴在阳台看了好久的礼花，可惜好多被树挡住了。不知道怎么了觉得心里有点空落落的，也许是因为自己不能为奥运做什么吧。

离开学越来越近了，一想就觉得恐慌。我这孩子太喜欢逃避现实了，高三就这两个字就足够让我恐惧很久了，当然还有很多的恐惧是来自于N多未完成的作业以及13天后的第一次大考。数着日子，心里的恐慌不停的增加着却什么都不想做，哎……更加郁闷。身边的人都在发奋，球球的崛起，丝玉的整天泡图书馆，以及XX还有**一想就觉得超级恐慌，自己整天在这里荒废……WAKE UP！！！

恩，我该改爱校。。。虽然大呆会和我一块抱怨101之变态，但到最后大呆还是说101还是挺好的。其实挺好的，我知道。可是我还是不喜欢，所以啊，我希望我能尽快的喜欢上这个地方。身边的朋友还是挺好的，起码他们都是很真实的，喜欢就是喜欢，平常不说什么，但危难见真情啊。不知道小龟到底是去还是留，不管怎么样我都要坚强的走下去。。。

呵呵，高三，呵呵，高考^_^！！！！爽了

有多少人可以迎着风依旧高昂着头微笑着前行？我不行，我习惯了低着头走路了。

有多少人可以在雨天依旧有着阳光般的心情，不去想悲伤的事？我不行，我喜欢在雨天听两首悲伤的歌曲，一个人蜷缩在角落想过往的事。

有多少人能真正的放下过去的事，全心全意地投入到现在？我不行，我把太多的牵挂留在了过去，我忘不了，我也不想忘。

这就使我的生活吧，涂着浅灰色的调调，就像今天的天，就像今天的雨。我又开始悲伤了。

W说他以后不想发短信了，我没有为此怎么样，心依旧平静。我知道既然错过了就不应该回头，可是无意中我的回头却把他的生活搅得一团糟。玺子说的对我们这样下去，总会有人受伤，总会有人难过。我能看到他眼睛里闪烁的东西，我知道他舍不得放下，可是他不得不。我不喜欢和他面对面的在一起，我觉得有些透不过气，就像三四年前一样，总觉得两个人在一起很不舒服。我怕他看着我，他拉着我，我会觉得浑身上下被电了一下，可是我依旧要很镇定地笑着面对他，毕竟我们是没有可能的人了。即使会有被电的感觉我也不想再和他在一起，我们靠的太近看到的太多，所以我不想有什么。他抱了抱我，没什么的。以后在夜晚就没人陪我说话了，虽然有些不舍，但这个应该放下。

我想我是因为Z郁闷的吧，我喜欢用目光追随着他，只要他在我的视线内我就觉得心里很踏实。箫姐推测他可能有女朋友了，我想至少有喜欢的人了吧，如果这样我就真的只能默默地看着他了。以前做过试验，我手上的纹路能连上他的，人家说那样就是有缘。缘分，我们都用尽力。今天，我一个人走在曾经我们一起走过的路上，风吹着我的头发，我只得的低着头走。我不敢回头，因为那样我的幻想就一定会破碎，所以我头也不会的走着，希望能有个人跟在我后面，有个人能追过来。我知道他不懂，就算懂也装作懂不懂，这就是他。他终于乖乖的穿上了JACK JONES的衬衫，把扣子系到胸前，我想说挺帅的，没说。抬头能看到他黑黑的皮肤，能看到他有点二的笑。多久以后才能再见到他，我不知道。就像我明知道他不能追过来，但我依旧抱有幻想一样，就算再没可能我也依旧幻想着某天他能微笑着站在我面前说我最想听的话。我相信他说的所有的话，就像别人都说他假的时候我相信他是真诚的，就像他和球球说着截然相反的话的时候我也毫不犹豫地相信是球球骗我。原来是这样，现在依旧。BUT HE ISN'T MINE……

刚刚给他发短信了，问他有没有被我吓到，我又得等好久他才回信，我习惯了被他遗忘了。明天，又是一个新的开始了，又要开始为了期末为了会考奋斗。明天我应改就放下这些回忆，放下这些不实际的幻想，全心投入到新一轮的奋斗中去吧。现在开始慢慢喜欢米莱了，喜欢她的洒脱，希望某天我能像她一样说我解脱了。          

我测试的结果：

目前状态：对过去纠缠

　　你仍陶醉于回忆里，其实应该说，你仍纠缠于往事。似乎有些事情在你心里就是无法过去，或者是爱，或者是恨，它们吞噬着你的现在，影响着你的判断，让你的情绪失控，过去的种种就像洪水猛兽般。你无法自拔，还是不断的在找寻理由，不想自拔？

　　根源所在：你没有感受到爱的回应

其实，目前的你并不是心中空荡无一人，很可能就装着谁，只是你并没有得到他关于爱的回应。因此，你的心里没有被现实的情感填满，才又回到了过去流连。或者，你应该鼓足勇气去进行表白，即使失败，你也不至于让自己怯懦的做无谓的回忆。

我想我就是这样吧，纠缠着过去舍不得放手。

又同学聚会了，见到了想念很久的Z了，他本来答应穿衬衫了，可是他没穿，有点遗憾。本来还想拍拍他的脑袋跟他说儿子你还挺乖的，结果被他给晾了。我不知道我是不是真的喜欢他，只是觉得，只是总喜欢拿觉得不错的人和他比，有没有他高，篮球有没有他打的好，说话有没有他搞笑，身材有没有他好，觉得以后就得找个他这样的男朋友，呵呵，这是喜欢吗？那天跟哥聊天的时候说到Z ，我说如果我的喜欢如果让他困扰，我更愿意找个角落默默地看着他。早就习惯他很久以后才回复我的短信，也习惯他发着发着就把我忘了，他就是这样的性格吧。以前见他在乎过石头，以后再也没见他紧张过什么了。这就是他吧，除非是特别在乎，要不然有什么能牵制住他呢？

我真的问他讲故事的事了，他，说没灵感了。我又再次陷在回忆里了，那个时候的他，只围着我转，呵呵，我们都跟开那么久了，他怎么能还是那个他呢？我终于不懂得怎么去闹了，问阿昕她说那时我长大了，小龟也是这么说的，可是为什么只有我长大了？这就是我得不到回应的爱吧，或者不应该说是爱，应该说喜欢。所以我说I’ll be waiting for you。

所以我不得不纠缠着从前，我跟哥，现在真的慢慢像朋友了。虽说不是纯粹的朋友了，但是我开始跟他说关于Z的事了，其实我觉得他不是很愿意听的，他好象更喜欢说他和他老婆的事，说什么最后都能扯到这个事上。说真的我对他和他老婆的恋爱史真没什么兴趣。不过要做朋友嘛，我还是得做好个好倾听者。我们是最纠结的了吧。玺子说这样不好，可是我那舍得放手呢？只要我撒手，哥就一定能撒手，可是我没那个勇气，起码我需要有人做个支柱啊。

呵呵，身边的朋友都开始甜蜜了，我只得笑笑说我是个乖孩子了。其实我真的就那俩间破事来回折腾，折腾到自己觉得好痛苦。也许生活需要渲染点悲伤吧……

这么久了，还是会很想你。

To you

寒假前我还信心满满的计划着怎么在这个寒假恢复和你的关系，可现在我却真的让现实绊住了脚。想了很久才发现我连一个和你聊天的理由都没有，我只能在这头迟疑着，等待着。

一年半，像个坎，隔着我们。我是门外徘徊着的人，却丝毫没有勇气敲你的门。你的世界是你自己的，我的是我的，到现在真的毫无瓜葛。也许我曾很突兀的闯进了你的生活，那也不过是短短的两三个字，不过是几个没话找话说的话。现在我才知道，在这些面前我是多么的无能为力。

还会想到大约一年半前的那个夏夜。我躺在床上读你的短信。那满满的五页的故事，讲述着我们间的点点滴滴。想到那个时候你说你无聊，我就列举了N多可以做得事，结果你说我真的很无聊。呵呵，曾经的生活，我多怀念。

To me & you

有的时候喜欢调到悲伤的音乐，在自己的角落渲染自己的悲伤。有的时候自己会故意去想那些有他的事情，去宣泄心中的眼泪。也不是过得不好，只是觉得有些偏离了自己原先的方向。有时会突然奇怪自己为什么在这里，想曾经的校园和现在的，都觉得不是我的了，就好像过去和现在都不属于我了一样。

还好有哥吧，至少他还理我。也许三年前我们能这样，我们就能真的好下去了。如今经历了这么多，好些事也让我们都清楚没可能的，就算有可能我也不希望发生。就这样好了，一直暧昧下去，却又谁都不干涉谁。

很想问他还愿不愿意给我讲故事给我讲故事，如果他说不愿意我就死心，但我迟迟不敢问。多怕他拿个借口随便推托掉。

我还是很想他……

Part1

To You :

时间还真快，我们都分开一年半了。时间真的冲淡了一切，把我们冲的好远。我真的好怕我们就这样变成陌生人了，怕你的脑海里再也没有曾经了。呵呵，这样说的好像我们曾经怎样过，只是我怕你忘了。

我的生活里没有你。虽然学校只是隔着几站地，可在我的生活里没有你的消息，偶尔会有也只是提个名字。我真的很想你，想那段曾经。那时候可以爬在窗台上看你打球，可以从远处飞本书打你，可以把你眼睛片打飞了笑着看你，可以跟你没事拌嘴越抄越开心，可以装做没看见你伸在路中间绊我的脚，使劲踩下去看你装疼嗷嗷的叫。可以毫无理由的给你家打电话聊到忘记时间，可以让你给我讲公主和王子的故事，可以在桌子底下扯你的手表，可以拍拍你的脑袋，可以把你打的半死还很开心的笑，可以……，有你在可以的好多，那个时候我多少的快乐是来自你啊。我不怕我忘记，怕的只有你。

怕过多的联系会成为你的负担，就算是短信说个两句也就不发了。电话也只是聊得没多久你就有事。在这种事上我使敏感的，嗅到一点不对就会掉头跑掉。

上次看到你了，还好我们没那么陌生。走的是后很想单独跟你说句再见了，真的很舍不得就这样跟你又分开了，我们见一次多难。回头看你的时候你刚好也回头，我们就这样再见了。

Part2

To me

小时候可以坚定的说自己是个乐观的女孩是乐天派，现在却发现自己心里有个悲伤的种子。闲暇的时候自己总会自己把自己弄得好悲伤。想到他，想到现在的生活就觉得好难受。日子好像过得混混沌沌的。某天突然醒悟的时候会很奇怪我为什么在这里。这里虽然我都待了快两年了依旧觉得陌生。

今天我穿越了大半个北京城，看展览，逛商场，做公交车，做了好多事情。

798并没有想象的好，虽然是个很有味道的地方，却让人觉得有些凄凉。那些有些怪异的画，那些艺术家的怪癖，那些高大的玻璃窗户，那些写着当初革命口号的墙壁，都好有感觉。只是在那里久了我觉得无聊，不是不喜欢，只是一下子接受不了那么多那么有创意的画吧。所以还是没看完就跑掉了。

后来到的地方，我真的一点也不熟悉，坐在一辆自己从未座过的公车上穿越这个城市。是夕阳把天边印的一片红，那些楼台亭子在这余辉下都闪着光芒，显示着他们迷人的气质。只觉得车子一直直着开，两旁就不只不觉得展现出那些灰色的老北京的房屋，他们一直延伸着一直延伸到很远。我喜欢这些很有北京味道的建筑，喜欢有着些有老北京味道的地方，他们是多么和谐和这个繁华的城市融和到一起，古老又不失繁华。隐隐可见的小吃店铺，贴着红色双喜的人家，那些高矮适中有些弯曲的老槐树，都在在讲一个关于这个有味道的地方的故事。在脑海里反复想，似乎这些景象曾经见到过，只是当时不知这里就是我想找的地方。看到在路的尽头从城墙里钻出来的山上的亭子，回来才知道那时景山。那个只剩下一点的城墙，是皇城根遗址，想那曾经在那红墙里的故事，想那在那红墙里的无奈。经过一个有大片水的地方，觉得曾经路过过，看了两边的建筑才知道是什刹海。我一直想去什刹海，去感受那里的古老的气息，去体验那里热闹的气氛。在那湖背后藏着一个喧闹的地方，那里夜生活的精彩，那里不灭的灯光，都倒映在这水面上，随着风一荡一荡的闪着光。想某个夜晚来这里兜风，虽然是严冬却依旧能感受到那里的热闹，川流不息的人们在这里进进出出。

我坐在车上很久才下，身边的来来去去。我想有的人注定一辈子都是要用这样的方式相遇吧，相遇千次万次却仍是陌路。一个人我不觉得凄凉，我也不想下车，我只想这样静静的感受北京，用这样的方式感受。每看到一个脑海有的画面，心里就是一阵激动，想哈我来过这里。我就这样一个人找我熟悉的地方，一点点最后到了我完全熟悉的地方。我太不了解这个城市了，每天忙碌的生活让我完全感受不到他有魅力的气息。我翻看他印有时间印记的书皮，慢慢的去读他的故事。我想我爱这个地方，爱着个与我每天看到完全不一样的北京。

就在这样的一天里我忘记了很多事情，忘记生活中的不顺，忘记了生活的忧愁，看到的想到的只是这个被金黄、被粉红渲染了的城市。我多想时间停止，我害怕看现实，也不想面对现在的生活。以前会向往16岁，16岁这个被称之花季的年龄似乎是我到如今最灰暗的一笔。我的16岁就要匆匆逝去，在这里只有失去，只有落寞，曾经快乐到那里去了。

情绪被打断了……

End

时间的大转轮不停的走着，转眼间有是个寂寞的秋。总觉得自己在做一场梦，好长好长的梦，有的时候真的很诧异我的生活为何是这样？似乎记忆里有一段是空白的，无法将过去与现在相连。有的时候心里是凄凉的，为自己很是凄凉，却不知为何。到现在才慢慢体会到时间过得是多么的快，才开始明白白驹过隙。一直都觉得秋天是个寂寞的季节，风从窗外吹来，吹到我心里荡起圈圈的涟漪。

有的时候觉得生活是一场梦，不知道为什么就来到了这个地方，不知道是怎样开始的，不知道是怎么样结束过去的。现在的不亲切，而过去的也不再属于自己，他们或是她们也都有各自新的的生活，在他们讲起现在的时候嘴角是上扬的，他们，她们都应该是快乐的吧。常常我们会聚在一起，我心里总有一种想见他们的愿望，可我也明白等真正相见换来的却是聊天中大段的空白。是我变了还是他们或是她们变了？

常常把记忆当作电影翻出来看看，似乎时间并没有将它们从我记忆中抹去，反而让他们变得越来越清晰。可惜我在生活中再也找不到他们的影子，毕竟生活变了，环境变了，身边的人也变了。

很多时候对于很多事都很不甘心，不甘心生活中的许多。我试过努力去改变，可是最中还是会回到原点。我真的试图去改变我和哥的关系，我真的想恢复曾经的友谊，可是我只能越弄越糟。我倒是愿意我们是陌生人，至少看到某些或知道某些关于对方的事后心中不会隐隐作痛。我想哥是会忘记的，他也会忘了我们之间那些用暧昧写出的话语。我不得不承认我们就注定了要永远这样吧，好吧那我认了。

更多的时候会想他，对于他也是不甘心。曾经让许多人羡慕的朋友，曾经被人说我们有缘份，但如今我们之间很多都消失了，一切都像从未有过。我用我的真心换来的这个我当时最最在乎的朋友，如今我们什么都不是，我伤心，我难过。听歌的时候常会想起他，想起这是我给他推荐过得歌，想起这是在他的mp3听到的歌，想到曾经一起听这首歌的场景，想到在听那首歌的时候他还在我身边。有的时候想给他打电话或者发短信，多半都是号码拨到一半挂掉，短信写到一半删掉。因为我怕他烦我，我怕自己给他带来困扰。有的时想问他有没有一首歌能让他想起我，哪怕只想到这首歌是我告诉他的，起码这样我还可以确定他的记忆里有我。我想我是因为他才喜欢上篮球，同样的地方，同样的人在打篮球却因为没有他一切都黯然失色。我真的很不甘心，可我又能怎样？

更多的时候会不甘心自己现在的生活，我真的在努力去改变，可生活依旧。我只能改变自己去适应生活，适应现在的环境。我真的怕生活磨蚀掉我的斗志，让我真的心甘情愿的接受这样的生活，不再有勇气去改变。我是平凡的，可我想过的不平凡。回头看过去的自己，发现与如今判若两人。我没办法用曾经的那个我在现在的环境中生活，可我想活得像自己。我该怎么办，我真的好烦。

光阴似流水，宝贵的它们都被我所挥霍，我总会后悔，却不懂也不能改变。原本想很快结束自己的高中生活，到大学去开展一段全新的生活，但随着时间的流逝心中没有喜悦只有对高三的恐惧和高考的畏惧。这些畏惧和恐惧像滚雪球一样，随着日子一天天的过去，越滚越多。

我不懂该怎么改变，可却一定要改变。

我想停下来，却一定坚持跑下去。

我想找什么当精神支柱却什么也没有。

不管那么多了，不管在那么样我也得向前走。

夜，是被那些不断歌唱的小虫衬得更寂静了。我像午夜里不睡的黑猫，睁着眼睛看着身边的一切。也只有在这样的夜里我才能静静地坐下来理清我对你的想念。

想找一首歌去体会我们的感觉，我想是《触电》吧。想到那个分离的夏天你给我买巧克力，想到那个分离的夏天你叫我别哭，想到那个分离的夏天你陪我走过的街道，想到那个分离的夏天你给我的希望，想到我们的一切完结在那一季，那个分离的夏天。

我想到阿桑的《一直很安静》，我现在就是这样安静的想你，在某个想你的夜里安静流着眼泪。有的时候和熟悉你的人聊天，很想知道关于你的消息却又总是小心的避开，生怕有些消息会触痛心里哪块地方。我只得将记忆深埋，在某个想你的时候翻出来阅读。

昨天的校园时沸腾的，那些熟悉的人或物再次出现在眼前。夕阳的一撇，把操场的一切都照得金灿灿，一切都显的那么可爱。记得你曾经在那里飞驰的身影，如今我却怎么也寻不到。曾经怀念的地方，因为缺少了你，而多了一笔凄凉。越是熟悉的画面，就越是刺得眼睛生疼，我害怕在那里停留，我怕它们完完全全的钩起我关于你的记忆。

我们那一幕定格在那一，关上灯拉上幕又要开始下一幕。我的梦，我的记忆。

某天懒洋洋的躺在床上的时候，我突然想到他了，突然觉得没有以前向他的那种感觉了。我想我不再喜欢他了吧。或许是吧，现在确实想的少了，也不想再想了。一下子不再觉得可惜，我也习惯了，当初，如今，这都是缘，这都是份，这都是命，这都是天安排的吧。

今天听到一个消息，说他又折了（骨折），至于我怎么知道的是很复杂的。总有人会在我快忘了他的时候再提起他。人家说叫我慰问一下，我知道我也想，就像个普通朋友问一下。可是我怕他误会，怕他烦。先前几次见面的时候，我们也有打闹，只是当我看到他的眉头紧蹙，感到他一点点不耐烦地的时候，才明白他不是当初那个他了，可是我还是习惯当初那种和他相处的方式。我总觉得他知道我对他的感觉，因为原来我问他关于潇潇的事的时候他说他能看出来，所以我想他知道的。真的很想告诉他，我真的没有别的意思，只是想像以前那样和他再做朋友哪怕没有那么好的朋友。

或许这些事情，都是我一个人瞎想的，也许他从来没想这些。呵呵，都说不喜欢了，所以管他呢。

我想我还是会这样，写写东西，关于他。呵呵，我不懂我自己是怎么想的，关于他，关于有他的过去……

慢慢对新东方的课有些失去兴趣了，于是就和小龟聊天，也不知道怎么就又聊到以前的事了。呵呵，我又开始像讲一个老故事一样讲着关于他的许许多多，就像在翻看一本自己珍爱的童话，虽然已看了很多遍却永远爱看。小时候的记忆里童话的结局总是王子和公主幸福的生活在一起了，可现在生活的现实早已把这个美丽的传统早早打破，更何况哪里有公主哪里又有王子呢？更何况我们又并没有怎样，只是朋友中一方的我改变了想法了而已。

昨天做梦梦到他了，也没什么特别的，只是和他如以前一般打闹嬉笑。梦醒时我也没觉得有多可惜，我知道我的生活中早已没有他，而他的好友单上我的名字也早被无数个新冒上的名字挤了出去。偶尔相交的平行线开始恢复各自的轨迹，永远的向前，永不停止。

想念过后至剩下心痛，不为别的只为如此简单的失掉他的友谊，失掉他这个朋友。曾经他的话依旧在耳边说我是他可以说心里话的朋友。朋友应该是永恒的吧，可我们却如此轻易的将我们的友谊败给了时间。电话中时间的停顿，支支吾吾不知该说什么，我们对于彼此的空白，从前的一切都在我们分离后的这一年中化为须有，或许他的心里早在分离后2个月就将我忘记了吧。

我知道我在他心中没有多少分量。以前出去玩我和潇潇跟肉肉生气，他发短信关心我，后来在潇潇的手机里看到了和我手机里完全一样的短信，多么狡猾的人，心里不经一冷。后知后觉，他对谁都一样。他不在乎我这不是他的错，想念他这也不是我的错。只因为对于我来说以前的生活太美好，现在的生活太单调，我才会活在自己的记忆里，怀念有他的日子。

他，才是拿得起放得下的人。而我呢，只会嘴上说说，关于他的记忆仍像电影一般在脑海里不停的放映。现在忘不了又怎样，我不怕难过，不怕伤心，起码有的回忆总比脑里一片空白好，何况是一段美好的记忆。我脑子里的他是当初的他，不是现在他。他忘记我怎样，至少我还有对于曾经的他的回忆这就够了。呵呵，我相信总有一天会有一个人出现在我的生活中，帮我摸掉关于他的记忆。

昨天跑出去买东西了，哎，又花了好多。我这个暑假真是花多了，好吧，看来我今后得努力攒钱了。

刚才去潇潇的blog看了，看到她写她和哥，有点暧昧，没辙，我忍了。其实我已经习惯了他们的暧昧，可还是觉得心里那块不舒服。呵呵，不管这些了。

刚说了一半买东西的事，我去了官圆和五道口。这两个地方我也不知道哪个更好，前者价格便宜，后者不管是买东西的人还是去的人都很时尚，而且帅哥美女很多的，当然乱七八糟的人也很多，还有好多外国人。本来想买一套镜子和梳子的，结果我使找遍了这两个地方都没一个满意的，哎……

我是个挺没主见的人，很没有自己想法。我真的不清楚自己想要的到底是什么？而且很容易受人影响。我啥时候才能改过来？

跟小龟同志在一起，我就很容易的发现我自己的记性超超超好。对于买东西我也有不达到目的绝不死心的坚持不懈的精神。哇噻！我要把这个好记性和坚持不懈的精神用到学习上那我就发达了！！！不过没可能的，我所坚持的都是我喜欢的东西和事，学习是多么烦的。就算我嘴上说我爱学习，但我也不可能发自内心的爱上它。

这些天一直都在写黄冈题库这个破烂数学题，该死的暑假作业啊，写得我都要吐了。真不知道这一堆事忙下来我还有时间学画画、出去玩呢？！爸妈好像没有出去旅游的计划，看来我又得在家窝一暑假了。我跟小龟说，我想去老北京的地儿看看，可是我不想跟爸妈去。小龟说应该跟男生去，我说我也是这么想的，不过我又能和谁去呢？现在根本没有初中那么多的异性朋友，就算有也和以前的性质完全不同。跟他们是那种不会说心里话的朋友，可是初中的却完全不一样，他们会好好的听，会给我建议帮助我。初中一毕业，一上高中我就好像把所有以前的朋友都丢掉了，呵呵，我也不知道怎么搞的。

哎，算了，慢慢改变着一切吧。

刚上完课回来，现在么每天都过得很充实，上课，作业，电脑，电视，商场。只有在偶尔闲下来的时候想想zhao。和mom聊天的时候，她说当初你们（指我和zhao）多好，现在不也是不联系吗？呵呵，我只是笑笑，我知道我心里为此有多难过。初中同学也常聚会，只是我真的不常看到他了，我怕这是他一种刻意躲避。有的时候只得淡淡感叹我们的缘分也就到此。

我现在可以坦然面对哥和潇的打打闹闹、嘻嘻笑笑。虽然有时候心里还是有那么一点点地不舒服，不过还好啦。给他们录像，他俩还真是一对活宝。不知哥和嫂子到底咋样了，我和他真的是永远的错过了吧。之前那些还抱有的幻想，也早早破灭。难道没有暧昧的话语，不去说一些我们让彼此心里咯噔一下的话，我们就真的不能做很单纯的朋友了吗？

我和Hope行同陌路，在学校里就算不幸遇到也会很自然的转过头去装作没看见，没有谁慢半拍，很自然。我跟她说我们的分手不是因为哥，可是到底是不是我也不清楚。我们心里对彼此都有面高高的墙，到底哪天能推翻，那天能拆毁呢？

我和潇潇还好吧。原来真的很生她的气，不过见了面也就好了。呵呵，我也长了个心眼关于zhao的事情是不能再跟她说了。最近潇潇总是跟我没完没了地跟我讲（打电话讲，见面也讲总共讲了至少30+N遍）她因她同桌烦恼的事（某个喜欢她的同志），搞得我这个没人爱的同志很反感，当然啦我是没跟她说的。这孩子真是从来没被人爱过啊。有啥好烦恼的？！

我和肉肉倒是很好，虽然平常不联系但很聊的来。他总是叫我叶轴，其实我想说的是这个名字真的很难听。他真的帮了我很多忙，有的时候猛然间会冒出一个想法：倒不如和他好了算了。鉴于我还是个没好好谈过恋爱的同志，对未来还有很多美好的憧憬，还有很多很多帅哥没见过等因素，我还是在这个不良的念头冒出后3秒内将它灭杀。我告诉自己：理智，理智，再理智，冲动是魔鬼！！！哈哈哈

恩，就是这样滴。我现在真的很乖，不打人也不吵架了，还常被某些同志损者玩。人总要变得嘛，有的时候真觉得这样很不像自己，不过我总要长大的也该变文静点了。我很想知道zhao现在到底咋样，我不甘心就这样让我们变成陌生人，可真的没什么可说的，我们是生活在不同世界的人，只是曾经偶然相遇。

这就是我与我的初中同学，我怕最终这一切让我和他们，曾经最最好的朋友都变成陌生人，只习惯擦肩而过的相遇方式。可我又能做什么？